hm99 的个人博客

这几天合肥天气一直很糟糕，每天天空都下着，潮湿而阴冷。马路上因有施工单位在做高架桥而变的面孔狰狞，泥浆铺满半个路面，幸亏还有洒水车可偶尔清理下路面的脏污。

看qq弹出的消息说，合肥最近要下雪了，这不今天又继续下雨了。人常说天气也会影响人的心情，此时此刻，判读如此正确。

因wap网络色偏泛滥的缘故，整个中国的互联网现在被搅和的一塌糊涂，最遭罪的就是那些草根站长了。因为运营商受制于社会和上层部门的压力而不管三七二十一还是二十八的，把有放非法内容的服务器全部关掉，以至于那些草根跟那些被关的网站在一个服务器上的缘由而遭殃。呵呵，如今的网络真如三国般的热闹。不过，哪些是寇哪些是王，倒是让人眼睛看不着东北。

最近星星同事的一个朋友骑摩托车出车祸被车撞死了。当听到这个消息内心颤了下，感觉生命是如此的脆弱，世间有太多的未知，还是好好的活好现在，珍爱身边的一切。生活犹如一部电影或电视剧，只不过故事情节是未定的，时刻变化着，剧中的演员是我们自己而已。

生活仿佛是个训练场，我们每个人都在场地中活着，摔倒，起来，继续。我们在生活中慢慢成长。生活的淡定，内心的平静，往往会让一个人变的成熟起来。只不过这份自我的淡定和平和，往往要经历岁月才会有的。

这些日子或这些岁月，仿佛如梦一般迅速靠近，然后消失。每每坐在电脑前都没有了写字的冲动，甚至一丁点的想法。前些阵子四川发生了大地薄雾浓云愁永昼震，然后满世界都充斥着关于抗灾救震报道或简单或详细的字眼。身边也开始有组织的进行募捐活动，在此祝福那些勇敢而坚强的所有有关在这次灾害中的经历者。
最近在忙着组建团队的事情，因为已经拿到了产品的经营权，所以一切都要开始了。简单的自我经商或创业，看似简单的动作或事情，真正操作起来却没有那么的简单。脑袋想太多，而没有行动，那整个人就颓废掉了，所以有想法就一定去实践，不要整天满口的胡说八道而似幻想。
这个社会很热闹，而又很安静。热闹属于某些人的，而安静则属于某个角落某些人的。我知道，那些热闹已经不属于我，我只想安静，然后好好做自己想做的事，之后才可以建立现实当中生活的一种自由状态。因为人始终是人，活在这个地球上而非在天堂或地域，当你想拥有某种能力或结果的时候，你必须为之而奋斗，要不一切来的如此容易，也就没有了人生的那种意义。
曾经的那些西装革履画面，始终认为离自己是如此遥远，而如今我也要过如此的生活。常常听到造物弄人，那时的心情往往是对此不屑一顾的，此刻，我知道，生活原来如此，而绝非那时。
我的生命将会如此延续呢？我不想慌乱的涂鸦，然后坠入尘埃。我只要一份属于自我生存和走过的痕迹，充实而幸福的奋斗着，拥有着一份自以为的美好。
周宝宝说，这个世界上彼此属于朋友的人很少，但又看似很多，其实那些都不重要，只要在心理有那么一个或两个可以这辈子彼此牢记即可。她的话让我审视自己究竟有没有那么几个朋友。
尘归尘，土归土。此刻我是那么的喜爱这句话，简短而精湛，字字充满智慧。
继续走着，活出一道可以让自己记忆和有生之年保存的痕迹。

整天在网络海洋内飘荡，一种生活状态，人却变的不那么踏实了，一直懒得写什么日志了。再次踏来突然想写些什么。
飘荡的瓶子往往会让人联想到一些画面，一只充满祝福和祈祷的寄托，求得一种心灵上的安慰。
这些天一直昏沉着，忙碌着，但始终觉得不是那么清醒，犹如醉酒般的酒鬼，四处乱逛，走路姿势却那么的飘摇不定。
当所有的思绪都在忙于筹划而忘记实施，那就是一堆发臭的垃圾。没有什么比亲身实践更有说服力，无论被说服的对方是别人还是自己。突然就很喜欢一句话，事实胜于雄辩。
浮躁不安的心情仿佛不应该出现我这个年代，毕竟自己也是20好几的人了。呵呵，此刻想来，多少有点可悲的阴影。
这些天走在大街上随处可以看到背着画板考试的美术生，满身的阳光，让人十分喜爱。
青春是什么？或许就那些阳光般灿烂的笑容。即使年龄如何的衰老，但始终有春天般的笑脸，你始终也是年轻的。
白酒不是白开水，但在我眼里它们没有什么区别，只是嘴巴接触他们的时候，口感不一样而已，仅此。
金钱也是纸张，可纸张却不能当作金钱使用。这么荒谬而可笑的问题实在让我想了老半天。人生就是一场游戏，只是每个人的角色不同而已。这个世界，谁是导演？谁是小丑？人们面对如此问题只有傻笑，谁也不愿意那么清醒的告诉大家各自的角色，所有只有嫣然一笑。笑容的背后只有自己知道自己究竟是什么样子。
春天早已来临，那些枯萎的草也伸出淡绿的手臂在风中摇曳，柳树的枝丫也开始焕发年轻的生命力。人们常说一年的开始就是春天，开始的同时也意味着曾经的某个时刻某个年月已经死亡。
今天看了一段关于某个地方的短片，宣传地方旅游资源特色。那种绿水和绿草环绕的街道和村庄再次勾起我旅行的欲望。内心一直有种对江南水乡的痴迷，斑驳的墙壁和光滑的石板，一切的一切在我眼中都是那么的美丽和神圣。
七上八下，不安定的生活跟自我年龄却是那样的不协调。如今的社会到处宣扬着和谐，可我自己却是如此的不和谐。
日子，来了，然后走了，我却停留在原地。这种痴呆而僵硬的状态预示着年老的降临。可是我还年轻，相对某些人而言。
继续前进，即使腿上拴了太多的枷锁，那也要前进。一步步的走也是一种生命。
生命的召唤可以焕发一个人的激情。。。

这些日子合肥一直下雪，连绵的犹如春雨般缠绵。道路上的积雪倒是寒了太多人的心，尤其是那些等待回家过春节的游子。
小区内的积雪也让我切身感受到行走的不便，物业办的员工和一些人员在进行大扫除。忙碌的日子就这样展开。
偶尔在网上看到那些被困在路上的游子们，内心十分感伤，劳累一年的结果只想可以很快乐的回家过年，结果却是如此的不如意。当看到那些没有心肝的奸商，对被困人员进行金钱敲诈的时候我非常气氛，他们简直猪狗不如。
道路上也有许多让人温暖的场景，陌生人间的彼此搀扶和问候，街道上辛勤工作的清洁工，进行清理积雪的士兵或武薄雾浓云愁永昼警，那些奋战在一线的所有人们。
这个冬天，有温暖也有悲伤。
有太多的话想说，有太多的字想写，可却不知道如何敲打键盘，让他们闪现在自我面前。
日子如此。

什么是知道，什么是不知道，满脑袋的莫名其妙和恐惧。
合肥这些日子一直在下雪，仿佛那些雪花从未感到疲劳。天气寒冷，道路难走，一不小心就会摔倒。
说不出什么缘由，始终有太多的忧伤装满胸口。说好要快乐的，开心的去生活，结果发现我被生活强奸了。
恩，没有什么抱怨的了，干吗要这样忧伤呢？呵呵，一切都是没有尽头的纠缠。
日子会安静的过着，可我却感觉不到一丝宁静。
突然发觉自己应该信教了，至少可以让自己内心平静下来。
牢骚，发了那么多，一个字，贱。
不说了，就此打住。

当虚伪和过度的寒暄，那彼此已经不是朋友的身份了。犹如一只哈巴狗，整天摇着尾巴面视主人，其实它不是真的想讨好主人，而是为了得到好吃的或好玩的而不得不这样做。相比之下，人一旦无耻起来比狗更卑鄙。
这个世界到处都是人模狗样的人物，所谓的笑里藏刀，挂羊头卖狗肉似的小人。我最厌烦的就是那些奸诈和无耻的人物，表面的冠冕堂皇，掩饰不住内心肮脏的灵魂，于是乎这个世界就产生了如此的人：明明自己的大便就是屎，他偏偏说是黄金，然后就会有一群人附和着，那是黄金。当大便被成为了黄金，你只管想想，这个世界会是什么样子。
人有时候既犯贱又可怜。明明是墙头草，却美其名曰，这是圆滑；东拉西扯，一句话就可以说明的事情，却偏偏绕那么多圈圈，他们说这叫谋略。当狗做错了被人为定义为错误的事情的时候，它便会用恐慌的眼神注视着你，因为它知道它已经犯了某种错误，可人一旦犯错了，往往会用更加坚定的手段来掩饰这一状况。狗的坦诚确实要比某些人的道德高尚许多。
满世界的糖衣炮弹，看似充满了诱惑，其实都是假的，他们只是想愚弄你的灵魂。
不可理喻的状况预示着不可言喻的世界。
当欺骗和奸诈侵蚀我的身体，我会依然选择离开，即使曾经是多么好的朋友。我知道，你已不是你，可我依然还是我。

或许因为汉语不好的缘故，知道自己要写些什么东西，标题却不知道如何来定。
这些日子一直在帮朋友搞店铺的事情，帮他们写了开业初始的方案，一起买材料搞装修。今天开业了，我也可以不用天天往他们那边跑了。一直感觉自己对策划比较来电，真正做起来才发觉那些想法是好的，但实际操作起来就不那么简单了。做任何事情都要有个清晰的思绪，也要有很好的执行力，否则一切都是纸上谈兵。
今天就是2008年了，时间真快哦。时间这东西的确很荒谬，来无影去无踪，不知不觉已经走了那么多年。
看到博客上小婧的留言，感觉很温暖。还记得她说过我们是相望于江湖的朋友。她的留言让我想到了曾经流离的岁月，那时不安份的灵魂。经常的四处旅行和走动，只是不停的漫无目的的走。现在想想，那时的灵魂的的躁动，一直没有原因的奔走，只是一种自我的放纵和迷恋。一直不停的走，那是因为自己一直在寻找一种东西，至于它是什么，始终连我自己也解释不清楚。那大概是在寻找灵魂的一个出口吧。
那时的我犹如迷途的羔羊在大雾中行走，一直在寻找一个可以给我温暖的出口或角落。想到曾经那些破碎的日子，此刻让我有一种疼痛，然后脑袋就涌现出大把的悲伤。那时我是如此不顾一切的奔走，犹如一个疯狂的教徒始终坚定的走着。可我知道，那些疼痛而不安的青春在渐渐离我远去，我在慢慢的变的安稳起来。
那些纯真而勇敢的岁月，不顾一切的奔走着，如此的情景是那样的纯真而美好。
此刻，我已渐渐衰老，走着与以往不同道路。只是一切都开始变的平静而安稳。我不知道这样的状况是否对当初义无反顾的背叛，还是一种自我的成熟和美丽。
好久好久没有去外地旅行了，突然很思念那种散漫的奔走。只是四处走走，并没有什么特意目的的行走。那种旅行的状态让我十分向往。晚上和我的她聊天时，告诉她我准备旅行的打算，她只是说到时候在讲吧。想的如此现实，比我的态度要真实一些。是啊，现在说那些似乎也早了些，毕竟我还有好多事情要做。
我恋爱了，现在想想多少有些许的不可思议。原以为我是多么的不适合恋爱，可爱情这东西是那么的奇妙，让人无法理解和把握。此刻告诉自己，爱了，那就好好爱吧。我喜欢用轰轰烈烈，这个比较适合我。虽然我说不清楚什么是爱，但我知道有她在我身边，我很温暖。
08年了，此刻祝福所有的朋友生活幸福，一切安好！

我用微笑的面孔面对所有，也因此忘记了自己是否悲伤与快乐。摩天轮的旋转和升降已经无法激荡内心的平静。
相互拥抱的温度让人欣慰，身体却本能的抵抗着这些所谓的肢体诱惑。那种迷惘和自我坚持的内心平衡也开始左右飘荡，此刻我知道你的迷惑和对自我的批判。爱究竟是什么呢？或许所有的一切都是那么莫名其妙。
话未出口，已经逼迫自己严实地闭上嘴巴。我对所有的语言表达而表现出一种格外的厌恶，这样的状态多少有点自我封闭的嫌疑。
一个人的沉默，并不表示内心没有任何的思绪翻滚。
当所有的所有已经无法叙述和追忆，那些残破的语言和文字看起来就像一坨坨被人抛弃的大便，因此它散发出本来的气味，臭气熏天，让人产生一种无可言喻的厌恶。
我用残破的文字勾画出自己破碎的思绪，因此，碎片开始漫天飞舞。
迷惑的，清醒的，所有的一切都显得无关紧要。究竟哪条道路是自己应该走的，哪条又是被人为定义为正确的？它们在我内心没有确切的答案，一切的语言或文字答案，在我眼里那是多么的可耻和无能。让所有的一切都跟着内心走吧，那样才是自己真实需要的表现。
你那荒唐而无序的思维暗示着你一步步的走路姿势，你的七嘴八舌，他的肢体敲打，所有的本来简单的事情却被这些行为和思绪分离的支离破碎，乱如麻，此刻，唯有静谧的天空，微弱的星光才会让人发觉世间的清晰和可爱。
那些忧伤而真切的岁月让我十分怀念，那些漂泊而纯真的年代让我十分向往。。。

最近闲着无聊的时候就看一些关于星座的网页文字。因为自己是射手座的缘故，所以就很认真的看看那些关于射手的文字，看后，发觉那些叙述的确有我的影子。始终把自由当作生命的动物，莫过于射手。
朋友的服装店最近要开业了，这些天一直在帮忙寻找店铺，转让费的谈判和店铺装修的事情。关于货源方面也一直困扰着脑袋，最近情况好转，一切都在变得清晰和美好。之后还要做些策划，营销方面的方案就由我来搞了。
从学校出来后做过一段时间的工作，始终不适应那种被束缚的压抑。每天的上班和下班让我无法忍受，机械似的生活让我感觉自己是被别人玩耍的动物，没有自己的很大的主张，一切都在一张网内转悠。
最近心情一直烦躁，一种内心的安静对我而言简直就是奢侈。
现在倒是很怀念曾经的无忧无虑的游离生活，四处旅行，毫无牵挂和担忧的奔走。如今，岁月婆娑，让我不知所措。
创业中的寂寞和孤独是否无法逃避？答案或许是肯定的，因为我正如此经历。
老妈一直在催着关于家庭和婚姻的事情，一个字烦。没有房子和车子，对于男人而言怎能谈关于所谓的婚姻和家庭。
呵呵，人长大了真是一种无奈的罪啊。不过人生如此，只有继续走下去。那些所有的艰难和困惑且当作是一种幼稚的游戏，让我们大踏步的前进吧，践踏着那些让人不堪忍受的磨难，直至得到自己想要的美丽和幸福。