hm99 的个人博客

昨晚和一好久未见的朋友在线语音，说了好多个小时。事后，发觉一向不善言语的我也可以说如此多的话。朋友要结婚了，春节的时候。然后他跟我说要去他那喝喜酒。一个人在外面漂泊了许久，现在看来，他显得格外疲惫。曾经诺大的梦想极速缩小，之后只想安稳的生活。现在，他已经厌恶了在外地不安份的闯荡，只想和老婆一起生活，平淡的生活。曾经的波澜壮阔，现在回头观望，内心依然荡漾。放弃了那种激荡人心的，同时也倍感无助的生活，只想安稳的回老家开店做生意。不知是否所有人在经过波澜后，内心开始变的安然，那种平淡的渴望也开始变的格外坚强。
关于婚姻，他说压力很大，因为之后就不是一个人的生活了，而是一个家庭的生活。那些众多的细节让他频频叹气。原来认为的爱情应该是轰轰烈烈的，现如今深切感受到平淡才是真。他也开始相信，感情是可以培养的这句古老的话语。
之后，他开始怀念曾经一群哥们无忧玩耍的日子。另我惊奇的是，曾经的生活碎片他依然记得如此清晰。呵呵，一个多愁善感的男人。
关于婚姻，我没有什么具体概念，也没有什么感觉，一直以为那是个很遥远的东西。如今，身边的好多朋友都陆续结婚，才发觉婚姻离我如此之近。婚姻中应该是没有什么具体的定义，或许从某方面来说，那是对自我的一种安慰。婚姻意味着一种安定而平淡的生活由此开始。婚姻中的两人应该都是彼此相爱的，没有谁依附于谁，每个人都是独立的个体，都有自己的独立空间。婚姻，应该是一个让人可以感受到温暖的港湾，而不是一种被定义的东西。相亲，相爱，却又彼此独立；相互帮助，相互依偎，既有亲情和爱情，也有友情，我认为这样的婚姻才是美丽的。
他开始唠叨着关于身边朋友已经有多少年的相处了，即使身在天涯，但想到朋友，那也是一种温暖。之后他就开始算着我们认识的时间，大概有七年了吧。呵呵，看似简单的数字，我知道其中有一种很重很珍贵的东西，那就是彼此的友情和亲情。

朝拜，让我想起了西东篱把酒黄昏后藏。那些内心纯真而一心拜佛的心念让人感动。
人一旦有了某种精神支柱，那他将充满无穷的力量。在这个逐渐失去信仰的年代，一种精神的信仰显得如此让人惊讶和感动。
昨晚潘玮柏的演唱会，让我深切感受到所谓的崇拜和热爱。但这种崇拜让我难以理解。关于对歌星的崇拜，仿佛是在这个世道中的一个必然产物。因为信仰的缺失，让人感觉到一种饥饿和恐慌，内心深处的一种渴望也就很容易被一种所谓的崇拜所填补。
热爱，不等崇拜，崇拜也不是信仰。信仰和崇拜，犹如一个饥饿的乞丐，本来打算要吃肉的，结果没有找到，但幸运的是他找到了一碗稀粥，于是乎这碗稀粥也就成了他心中的那碗肉。
周杰伦的粉丝几乎不亚于那些恐怖分子对本拉登的热爱，这种热衷的追随常常让人不可思议。
演唱会场内的尖叫依然在我内心荡漾，那种炙热的激情让我感觉到一种茫然。物欲横流，所谓的价值观也在丢失，所有的一切都变得盲目和疯狂。
呵呵，没有什么可写的，于是乎就发了这些牢骚。关于生活中的点滴已经无法踏入我的内心，一切仅仅是个无名小丑或过客。那些我想保留的和渴望拥有的依然在向我述说，指引着我生活的轨迹。
今天阳光温暖，适合出去散步。

骷髅，让人想到了影视中一些恐怖的画面。
这些日子心情一直很糟糕，郁闷的一塌糊涂。朋友搞的网站也即将夭折，关于电子商务的东西。这个世界，此时到处充满了杂乱的喧闹。经济时代的社会，仿佛无法容忍也不可能再次出现犹如曾经隐士般的人物。这个世界越来越热闹，以至于常常让人神魂颠倒，那些洪水般的财富和信息充斥着人们的脑袋。此刻，我仿佛看到漫天飞舞的钞票，然后有一群人如疯狗一样拼命争夺。
躲进小楼成一统，管他冬夏与春秋的思维，好像在也没有人很彻底的发出如此感慨了。
原以为自己可以始终提着旅行包四处走走，探望远古，触摸山水，不过现在我清晰的知道那些已经逐渐从我生活中丢失。生活经常让人徘徊在现实与理想状态中纠缠不清，一种游离的状态。
楼下的幼儿园的小朋友每天在老师的带领下无忧无虑的做着游戏，闹着，玩耍着，欢笑着和哭泣着。这样的画面常常让我羡慕和感动。我知道，曾经的我也如此经历过。人一岁一岁的长大，逐渐逐渐的消失一些本质的美丽和快乐。随着岁月无声的流失，我们也再慢慢变老。爱情，婚姻，事业犹如猛兽般奔袭而来，让人们无暇思索。
老妈和老爸又在争吵，年龄已经那么大了，一起经历的那么多的生活，日子依然无法平静度过。我不知道婚姻究竟是怎么回事？一张纸？一种合同？还是某种感情的保证和必然？关于父母，我知道他们之间是有感情的，只是偶尔的发些牢骚而已。可仅仅这些让我感受到从未有过的难过。恋爱中的快乐，之后走进婚姻的泥潭，不知道那种快乐是否可以永恒？
我知道我们每个人都被迫长大，接受生活的磨练。这种无止境的纠缠或许也是一种成长的唯一道路，让人别无选择。
骷髅，虽如此让人感觉到字眼是那么不舒服，可如果你仔细寻思，才会发觉这两个字眼如此美丽，因为它很真切，没有任何掩饰的暴露在人们面前，以至于让人无法适应。
假亦真实，真亦假，假假真真，真真假假。梦魇般的人生，陀螺般的生活。

那游离的灵魂在海岸边哭泣，我走近，他低头不语，唯有的声响是那海水拍打岸边的呻吟。海风吹散了头发，乌黑的发丝在阳光下显露出倔强的生命力。
我说，回去吧，一切都会归于平静。他依然不语，微红的眼睛平视着海面。没有低下脑袋用发丝遮掩自己，这也是一种微小的开朗。什么样的生活让你如此沮丧？什么样的心态可以犹如海水般安然？
从未有过的悲伤，关于生活。曾经灿烂的笑容被生活逐渐淹没。仿佛那些美好只是一种诡秘的假象。
我说，现在好了，生活在让我们成长，经过了，然后才有新的开始的可能。他始终默默不语。我知道这个世界有太多假象和诱惑，人始终是卑微的任由生活践踏。他仿佛再也无法承受这种折磨，他开始变的对生活失去信心，慢慢的，真正的成为生活的奴隶。
面对这所有的不知所然的袭击，我不知道如何安慰身边的他。那波光粼粼的海面，似乎也在远处跳舞，讽刺着人的悲哀。
我淡然一根香烟，然后随手扔给他一颗，我们盘坐在沙滩上抽烟，彼此没有说话。我试着说些煽情的话语，让他拥有某种信心。很奇怪的是我找不到出口，关于语言的表达。
抽烟，男人在沉默的时候选择了更加沉默的方式来对待一切。
海风依然捶打着沙滩，偶尔间会有浪花破碎的声响。然后，我找到了语言的线索。我说，生命是什么玩意？一辈子就这么些日子，沉闷的低着脑袋走着，或轰轰烈烈的跑着，这所有的一切都是生命。生命中没有他妈的所谓失败和成功，只有你自己知道什么样的生活才是属于你缤纷。金融，财富，管理，战略，市场，什么狗屁，让这些字眼滚蛋吧。此刻，我们只管尽情感受大海的力量和宽阔。
他只是傻笑，关于我的话语他没有任何回应。之后，他狠狠的将烟头踩在脚下，起立，拍拍屁股上的沙粒，面朝大海使劲喊叫。我知道，他开始放松和开朗。然后我们一起躺在沙滩上睡觉，聆听那种属于自然的声响。
太阳，依然每天从东方升起，西方落下。生活依旧，唯有每天的心情不同。释然的心怀和有所不为的心态，让我们重新站立。
某天，灿烂的阳光下，我们露出灿烂的笑容。某日，海滩边有一陌生人在岸边低头哽咽。某时，所有的一切归于平静。

我说你如我一般如此迷恋旅行。旅行中可以让我们感触和发觉自己另一种样子。究竟这样没有目的的行走是为了什么?仿佛它没有答案。它应该是内心一个释放的出口，一旦这个出口被封闭，那是一种让人难以忍受的状态。
洁子说她现在为工作而努力学好韩语，为以后即将去西东篱把酒黄昏后藏的旅行而准备能量，张婷又去旅行了，一个始终处于漂泊状态的女子。
旅行对某些人而言犹如一条没有终点的线条，关于它伸向何方，何时停留，这些都是未知。去过几次广州，但对于我而言依然比较喜欢江南的那些城市。关于广州给我一种拥挤而忙碌的感觉，心一直无法安静的呼吸。江南的那些水城，气息慵懒而清新，给人干净而富有灵气的感觉。
身边的好多人都说以后怎么怎么样，都是一副对前途充满把握的自信。不知道什么是幻想，什么是理想。好像很多理想都是建立在一种幻想的基础上。刚出校门的朋友有好多壮志在胸，翱翔蓝天的豪气，可一段时间后，他们仿佛没有了那种豪气和梦想。人真是奇怪的动物，小时候人会有很多梦想，但随着年龄的增长，人的理想好像越来越少，然后沉睡至没有影踪。
关于以后，没有人能把握但至少有想法。那些未知的日子始终是无法逃离的，即使你有再多的不愿意。
至于以后我们无法把握，但至少现在我们可以拥有并把握，好好生活。

房间内飘荡着王杰的“是否我真的一无所有”，因此也顺来做标题。

每当夜晚即将入睡的时候也是我最难受的时刻，那时我就会问我究竟拥有什么？我的日子是什么？这些问题让我无法呼吸，内心涌出大把的自责和厌恶。

人存在这个世界，就有他存在的理由。我为何而活到现在呢？那些无休止的内心对一种莫名事物的纠缠。究竟某个时刻才是我最安静而平和的时刻？仿佛我永远都无法让自己沉浸在一种温馨的状态。

前天参加了一场讨论，关于理想的话题。人真的好奇怪，小时候有如此多的梦想，但随着年龄的增长，仿佛那些曾经的梦想已经消失殆尽。是什么吞噬了那些美丽的梦想？时间?社会？还是自己？

我依然像个孩子一样，每当心情不好的时候就会很容易的想起妈妈。这个世界我最爱的就是妈妈，无论在任何困苦的时刻，她都可以赐给我力量和勇气。妈妈一向都很支持我的各种想法，只要我想怎么去做，她都不会反对，她让我在自我寻找中成长起来。无论曾经的我多名叛逆和颓废，妈妈始终给我鼓励，没有责备。她的那种无私的爱让我感受到一种满足的幸福。

我的印象中，妈妈始终是微笑的，但也因为我的神经质而流过泪。此刻想起妈妈的泪水，让我感到那时的我是多么的让妈妈伤心，是那样的自私。

是否我真的一无所有，除了我和妈妈之间的爱。我应该拥有足够的能力，好好的爱身边的人。那些爱我的人看到我现在颓废忧郁的状态，一定很失望和伤心。

人，毕竟是个人，因为他有所追求。或许这就是人与动物的区别。我要做个有激昂斗志的勇士，用自己的汗水和毅力来画出属于自己的彩虹，而不是一朵朵即将凋谢的颓废花朵。

我相信，我可以拥有更多让自己充实和快乐的资本，从而而爱我的人欣慰。那种美丽的期盼让我时刻准备去战斗，好好生活。

你是谁？究竟为了什么才来到这个世界？那些爱你的人快乐吗？你可以为他们做些什么？我背着这些自我提问的状态出发，去为此描绘出更完美的答案。

一直以为小偷离我很远，谁知昨天就有贼光顾我的小窝。看来，任何事情都不可以掉以轻心，或许在某一时刻就会有意想不到的事情发生。
尝试着很好的去叙述一个故事，但发觉那些文字如此难以把握，以至于满篇的生涩。
这些日子始终忙碌，忙的不知为何而忙，大概这是我的错觉。其实很清闲，心却感到如此疲惫。前天送一女子远行，偶然发觉自己也好久没有出去旅行了。那种漫无目的的走，没有欣赏风景的欲望，只是想随处走走，心灵得到一丝温暖和惬意。走进火车站，看着那些奔波或安静的人群，突然自己也有种想远行的冲动。自始自终，旅行对我而言是一种生命的感触。回味那曾经的奔走岁月，四处乱走，避开那烦躁而热闹的市区，一个人漫步在陌生的街道和山区。看海，看水，看那些美丽而不知所然的植物。那种漫无目的的行走真是人生一大享受和洗礼。
看到小婷写的那种在海边的感触片段，真有点嫉妒，真想一头扎进大海，将自己融入那份大海特有的气息中。一直沉浸，不愿醒来，这种决然的心态应该就是对旅行迷恋的缘由。
好久没有跟小婷联系了，还真有点想她。
明天搬家，不想受那些小贼的干扰。
前天跟一朋友在公园闲逛，他突发奇想的脱掉鞋子，双手提着鞋子，若无其事的漫步在洁白的水泥路上，惹来许多人不解的目光。其中一个男孩，相遇，安静的站着，好奇的眼神看着我这朋友。那个男孩一直站在远处看着他，当我们走好远回头时，依然发觉他那个不变的姿势。最后，我的朋友也只好穿好鞋子，然后再次回头观望，与男孩相视，之后，男孩才转身离开。男孩的眼神让人费解，大概混合着好奇和不解，甚至厌恶或渴望。
身边好多人都在面临毕业，找工作。人出生，仿佛就意味着要去工作，然后挣钱满足自己的衣食住行。
没有结尾的结尾，如梦般的呓语。如此，结尾。

曾经一度羡慕那些拾荒者，可以一路奔波，四海为家，犹如电影中修道中人可以四处流浪。离开这里好久了，但始终没有忘记或抛弃它的思绪，只是懒惰，没有了那份写字和诉说的欲望。
我愿意做个拾荒者，背着麻袋，把那些垃圾清除，但不是为了人民币才如此。这样的想法感觉有些许的突兀，好多人为了生存而去拾荒，而我却是为了满足自己内心的向往而行动。
昨天下雨了，今天的天气没有了那种闷热，偶尔会有风吹进房间，可以感觉到一丝凉意。每当下雨的日子，我的脑袋就会涌现大把的回忆，无论伤感，快乐。那些曾经的片段像电影中一个个的镜头闪现在脑袋里，以至于有时让自己无法呼吸。
我始终没有感觉到自己的岁数是多少，只是当别人询问的时候我才发觉自己已经在这个世界生活了好多年。我对数字不敏感，关于年龄的标记符号却让我不可思议。小小的数字窜连起来就是一个人的一生。真不知道我还有多少个数字的更换，然后离开这个世界。我对数字很迟钝，因此每当发觉自己年龄的时候，心便开始慌张。原来我已经不小了，失去了做个孩子的机会。
拾荒者，或许永远是我的一个梦，那是一个遥远的世界。还记得曾经四处旅行，给身边的爱我的人带来伤痛，现在回想，那时的我真是太自私了。迷恋着那份流荡不安的生活，喜欢那种漂泊不定，陌生的让人惊奇的环境。想尝试流浪街头的感觉，睡在火车站的感受，南方的山水和树木，一一去实现。现在却没有了那种冲动和念头，或许因为年龄的缘故吧。突然发觉自己很少做梦了，没有了太多的向往。
在这个钢筋混泥土的世界里让我窒息，怀念曾经穿梭在陌生街道和山水的日子。人好像随着年龄的增长而失去好多青春的畅想。时间的年轮将我一点点束缚在一个点上。我不知道这样的状况是自我的成长还是自我的埋葬。
安静而麻木的生活替代了那种不安定的漂泊，或许这样的转变对身边的人而言是一种幸福，可我怎么感觉不到快乐呢。我常问自己丢失了什么，得到了什么？结果让我无法看清。没有答案的问题是如此的让人徘徊和不安。
夜已很深，确切的说应该算是早晨吧。肚子有种饥饿感，匆忙的到外面的大排档吃了点东西，然后再次坐在电脑前敲打着这些破碎的字语。